Cá vai um daqueles posts reflexivos e longos (que é para dar o ar que não é só compras, não é só boa vida, também sou inteligente...e a seguir espeto com a lista dos livros que já li e dos museus que visitei, querem?)...só porque sim, talvez porque hoje seja dia 28 e nestes dias, uma parte de mim desaparece.
Sempre fui boa com as palavras, sempre falei muito (imenso!) e tive facilidade em conversar, expressar-me, fazer amigos...agora dou por mim a preferir o silêncio. Já não telefono tanto aos meus amigos, não tenho grande vontade para combinar coisas (às vezes tenho mesmo de fazer um grande esforço), por ter medo de chegar ao pé deles e não saber o que dizer. Para quem era sempre a alma da festa, não é fácil não ter novidades para contar, fofocas para comentar, temas para debater e assuntos para opinar! Desculpem, mas é isso mesmo!
E para mim, a solidão é isso. A solidão é preferir estar sozinho em vez de acompanhado, com medo de desiludirmos os outros por já não sermos a pessoa que éramos. Não fiquem a pensar que sou alguém triste e taciturno quando estou com as outras pessoas (claro que não!)...sou alegra e faladora, mas penso que já não tão divertida e esfuziante, como antigamente! Tornei-me mais amarga e intolerante com os outros e agora, sei-o e admito-o (o que para alguém orgulhoso como eu não é fácil!).
Aprendi a descobrir a felicidade sozinha, sem um namorado, sem passar os dias com a minha família ou amigos, aprendi a adorar a liberdade de não dar satisfações a ninguém, de não lidar com dramas, amuos, indecisões e incertezas, de não mais preferir estar infeliz com alguém do que admitir que falhei e na realidade, estou mais feliz sozinha! Aprendi que não devemos estar com alguém só por estar, para termos companhia, ou simplesmente porque estamos habituados e é fácil...Mas também descobri que tinha de o fazer porque não queria dar parte de fraca, para que os que gostam de mim não ficassem tristes por mim, ou pior, tivessem pena. E por isso digo que a melhor coisa do mundo é ser independente, de tudo e todos! Que foi a melhor coisa que me aconteceu! Mas claro que, hipérboles à parte, não é bem assim e acho que todos os lobos solitários concordam comigo nesse aspecto.
E pronto, hoje passei o dia com várias pessoas mas sinto-me, invariavelmente, sozinha. Talvez porque falei pouco, porque é difícil explicar que, simplesmente, a minha capacidade de adquirir sentimentos por pessoas novas está esgotada. É como uma porta fechada, não só para o amor mas também para a amizade. Estou assim, que é querem?? Provavelmente, nunca mais serei aquela pessoa que faz amigos no metro, num centro comercial ou num restaurante...Perdi essa espontaneidade!
A isso chama-se crescer, eu sei. Mas custa muito...
Só escrevi isto, não para ser sincera com quem tiver pachorra para ler isto até ao fim, mas essencialmente, para sê-lo comigo! Porque ontem, pela primeira vez, quase perdi a fé em mim mesma e na pessoa que sou!..
Porque, mais difícil de superar as contrariedades que advêm do facto de estarmos sozinhos, é ultrapassar o medo da solidão.
